我叫江塵月，星際2000年，出生於一個普通人家，家庭不算富裕，但記事前幾年過得還算開心。

小學時，老家鄰居轉來一個孩子，瑩瑩，村裡許多和我玩得好的孩子都認識了她，後來我也認識了，之後許多都記不清了，隻記得不知從什麼時候開始，孩子們明麵上都不和我玩了，說我性格不好，現在看來是有點矯情吧。從發小林塵那得知是瑩瑩說我不好相處就不和我玩了，雖然大傢俬下都會和我說話，可畢竟是小孩子，時常想起就委屈的想哭。恰好那段時間小學同班的朋友也和我鬧彆扭，說是朋友我似乎總是鑲邊的那一個，為了“友誼”她們時常會出各種考驗關係的“難題”，而我就常常因為這些被劃分在小團體之外，之後偶爾過段時間我與她們的關係又會被複原，於是乎我小學時那被我視為珍寶的友誼就如同碎瓷一般，一片一片一段一段的。其它的諸如和團體玩的好的男孩子不待見我，捉弄，以及辱罵我詛咒我的家人，這些到了初中結束纔算是告了一段落。

到了高中之後，我的成績在之前已經耗的差不多了，上了高中就是吊車尾的那一部分，起初我還會很自責，覺得自己真的好蠢，為什麼死活就是學不會，分班之後我就徹底垮了下來，有一部分是真的學不好，另外一部分很大的原因是我自己也允許自己擺了，雖然成績不好，但班級氛圍挺舒服的，會有調皮的學生，打架的，自己也會害怕，但終歸比小時候的法術攻擊要好的多。有一兩個朋友，不會交心但至少彼此相處舒服。考試成績下來了，看著那幾十的分數也會傷心，可基礎已經上不去了。高中拿畢業證會有一項學考這個考好了能上個好一點的大專，學考的知識很基礎自己能懂，天天刷，天天背，終於也是考了個還看得過去的成績，和父母商量找個好點的自己想去的學校，他們不允許，那一週高中在學校幾乎冇哭過的我，為了這件事打一次電話就哭，最終我去了我爸媽認為好的學校，於是大學的我又開始搖擺不定，對未來對自己都感到迷茫。

大學，軍訓之後感覺靈魂都得到了昇華，剛開始是有趣的，有喜歡的實驗課，有可以說笑的同學，可我的人生好像不允許我有太多的快樂，我會因為生活費用多了而自責，於是開始省著，吃最便宜的飯菜，或者吃麪包，本來飲食就不太規律，又不想餓著肚子上課，於是慢慢的我學會了嚼個五六口就把飯吞下去，久而久之就成習慣了，有時很不開心，吃飯時就強迫自己很快的吃，想著要是能噎s自己就好，我的胃吸收不太好所以吃多了不太會胖，我的身體不知道是不是因為這個原因在初中之後身高和體重就幾乎冇有增長了，莫名其妙的傷心，半夜哭的睡不著（我哭是幾乎冇有聲音的），回到家了父母三天一小吵五天一大吵，感覺真的過的好睏難，父親喜歡打牌，手上總是留不住錢，打到半夜一兩點纔回，母親就會一直等，等不到會去找，不過第二天免不了是一頓吵，或是冷暴力，爺爺奶奶也經常吵架，總之各種原因。有時會覺得要是自己冇有出生在這個世界上該多好，我其實有一個未見麵的哥哥在孃胎七八月時，因為意外（好像是母親打疫苗後）流產了，我常常會想是不是因為我占了哥哥的道，生活纔會這麼不好，也會想要是是我哥哥出生了會不會就不是現在這個樣子，就這麼我過完了大學開始實習了。

實習剛開始什麼都不會，可能自己真的笨吧，實習完到上手四五個月幾乎廢了我半條命，犯了錯自責，一到晚上就忍不住的想哭，整理好情緒，這樣第二天上班纔不會被彆人發現，即使如此總有忍不住的時候，我真的很希望自己的情緒不要影響到他人或工作，那天上班心不在焉讓實驗室跳閘了，同事問我為什麼這麼心不在焉，我說我在想一個很重要的事，其實是在想我什麼時候可以去s，就這麼過了實習期一年，學了點東西，但工作的環境，壓力還是讓我辭職了，正好是國慶就回家休息了幾天，再來已經是中旬了，我開始頻繁的找工作，可因為不會理化投出的訊息大都石沉大海了，在最後一家不合適之後，出了公司的大門，坐上回旅館的公交，有好幾次眼淚都差點憋不住，回到房間關上門眼淚就止不住的開始流，不敢哭的太大聲，也怕有電話打進來，就這麼折騰到了半夜還是止不住，無論我用什麼方法，看電視聽歌，思緒止不住的會往傷心事上想，真的好累頭好疼，眼睛也好疼，雖然這樣真的很懦夫，但我還是希望要是我就這麼死了就好了，懷著這樣的思緒，半夜兩點我終於睡了過去，睡夢中我看見自己的身體飄到半空中，我還來不及想自己到底死冇死時，有一個聲音在我耳邊響了起來：江塵月，恭喜你作為星際漂流者被選中，接下來我會將你傳送到隨機的時空開始你的一世重生之旅。